Klysmaphilie: Fluch oder Segen?

Nun sind es bald 40 Jahre, dass ich ein Klismaphilist bin.

Das hört sich eigentlich harmlos an, als würde man Briefmarken sammmeln. ;-)

Jetzt bin ich aber an einem Punkt angelangt, wo ich mir überlege: Was wäre wenn? Was wäre, wenn ich im Alter von ca. 10 Jahren nicht durch einen "Zufall" mit dem Selbstklistieren begonnen hätte? Wäre ich jetzt das was ich bin? wäre mein Leben anders verlaufen?

Ich bin fast 50 Jahre alt und verbringe ca. 2 Stunden am Tag, um im Internet nach Klistier-Filmen und -Fotos zu suchen. Dabei masturbiere ich, bringe mich aber bewusst nicht immer zum Höhepunkt.

Im Moment ist meine berufliche Situation nicht optimal, denn früher oder später wird es hier eine (negative) Veränderung geben, das ist sicher. Auch in meiner Ehe ist der "Ofen" aus. Wir leben eingentlich nur zusammen, weil die Kinder noch zur Schule gehen und die Raten vom Haus noch zu bezahlen sind.

Wenn ein Tag mal wieder besonders schlecht gelaufen ist, setzte ich mich bewusst vor den PC, schaue mir Klistier- oder andere Sex-Videos an und masturbiere bis zum Höhepunkt. Aus Frust habe ich seit einigen Monaten auch damit begonnen im Internet Sport-Wetten abzugeben, um ein Erfolgserlebnis zu haben, was selten klappt.

Meine derzeitige Lebenssituation, fehlende Perspektiven und Ziele, belasten mich psychisch sehr stark. Es gibt Tage an denen ich abends ins Bett gehe und mir wünsche, am nächsten Tag nicht mehr aufzuwachen, warum und wofür auch?

Ich wünschte, es gibt eine Möglichkeit, aus diesem Teufelskreis herauszukommen.

Ich vermute mal, dass einige hier im Forum das Problem kennen, zu viel Zeit für ihr "Hobby" zu investieren. Bei dir klingt das allerdings schon recht heftig. Wenn du es nicht schaffst, dich selbst zu disziplinieren, solltest du dringend professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Es steht zu viel auf dem Spiel, du hast, trotz aller Probleme, schließlich eine Familie, Kinder, die dich brauchen und die ein Recht auf einen halbwegs gut gelaunten Vater haben. "Küchenpsychologische Ratschläge" aus dem Forum werden dir, so fürchte ich, nichts bringen.

Viel Glück.

Für solche Probleme gibt es Spezialisten. Wenn du es schaffst, etwaige Klischees über Bord zuwerfen, dann kann dir die Psychologie entscheidend weiterhelfen. Das hat nichts mit "gescheiter sein", "verrückt sein", "nicht manns genug" zu tun. Probleme sind menschlich - und nur wer ehrlich dazu steht und lernt mit ihnen umzugehen, der wird letztlich auch gewinnen. Und "lernen mit ihnen umzugehen" heißt auch, sich professionelle Hilfe zu holen. Und nicht aufgeben, wenn die ersten Erfahrungen vielleicht schlecht sind. Der passende Psychologe wird nicht an der nächsten Ecke warten. Erkundige dich bei deinem Arzt - er wird erste Anlaufstellen für psychologische Hilfe kennen. Alternativ gibt es Beratungsstellen von diversen Trägern. Gespräche sind kostenlos. Bei mehr Bedarf, also richtigen Therapien kommt dann deine Krankenkasse auf!

Es ist nichts, für das man sich schämen muss!

Viel Erfolg!

Hallo Blume, hallo Heinz,

vielen Dank für die sehr schnelle Anwort.

Dass andere auch das "Problem" haben, zu viel Zeit mit Ihrem Hobby zu verbringen, war mir so nicht bewusst. Es gibt mir Kraft zu wissen, dass ich nicht allein bin. Ohne professionelle Hilfe werde ich meine Depressionen nicht in den Griff bekommen. Somit war es eine gute Sache, mich hier zu outen und von einem "Außenstehenden", die Augen geöffnet zu bekommen. Vielen Dank nochmals für Eure Ratschläge und Motivation.

Hallo Surrogate,

Ich glaube auch nicht dass, wie Blume schon angedeutet hat, "Küchenpsychologische Ratschläge" Dir weiter helfen können, obwohl hier im Forum, wie Heinz vermutet, einige dieses Problem auch kennen.

Ich empfinde dein Bericht als einen "Alarmschrei" von deiner Seele! Und dies ist vor allem nicht negativ gemeint, ganz im Gegenteil!

Ich bin schon länger als 40 Jahren Klismaphile und habe auch verschiedene Etappen in meinem Leben verbracht, was das "Hobby" betrifft. Da ich schon von ganz klein aus, existenzielle Fragen in Betracht genommen habe (wer bin ich? was mache ich hier auf dieser Welt? usw.) und natürlich auch meine Einlauf Liebhaberei nicht verstanden habe und mühe hatte diese, ohne Scham oder Schuldgefühle auszuleben, habe ich dann schlussendlich entschlossen mich von jemanden beraten und unterstützen zu lassen. In folge dessen vergingen dann über 10 Jahren mit verschiedenen Therapien (Verhalten und analytische Therapie, so wie Sexuologie). Ausser dem, folgten dann noch unzählige Seminaren für personelle Entwicklung.

Warum erzähle ich Dir dies alles? In deinem Bericht habe ich mich eben teilweise auch identifiziert! Vielleicht liege ich falsch, vermute doch dass dein "Hobby", eine geheime Aktivität ist, die deiner Frau nicht bekannt ist. Man sagt dass je länger eine Gewohnheit (das "Hobby") nicht "geändert" bleibt, um so schwieriger ist es, es zu ändern. Vielleicht wäre es sinnvoll dass Du dir selber bewusst wirst, welcher Einschlag, das"Hobby" auf dich hat: ist es ein zusätzlicher Fetisch, der dich stimulieren kann oder ist die Klistier Liebhaberei eine Paraphilie?

Für verschiedene Menschen ist dieser Fetisch (wie andere Fetische auch) eine ausgeprägtes verhalten, dass jedoch nicht unbedingt eine Partnerschaft kompromittiert, sondern sogar eine reiche Abwechslung im Sexualleben bringen kann, immer und wann dieser Fetisch gezielt auf ein gewisses Verhalten sich richtet, jedoch nicht die Anregung/Erregung/Interesse an seinem Partner beeinflusst. Anders gesagt, wenn die Partnerschaft ohne diesen Fetisch funktioniert dann kann eben der Fetisch selber als eine "Abwechslung" eigesetzt werden. Ist aber der Fetisch dass Hauptziel, so wird seine Energie die betroffene Person dorthin steuern, wo dieser sich manifestieren kann. Mann hört auch in diesem Forum immer wieder - ohne Klistier, läuft gar nichts - .

Wenn deine Position zum "Hobby" bewusst wird, hast Du schon ein anderes Bild wie zurzeit. Ich habe keine Ahnung was dein Familienverhältnis war, bevor diesen "Alarmschrei" . Wenn Du noch deine Frau lieb hast, Gefühle für sie empfindest, und deine sexuelle Anregung auch gegen ihr über, noch vorhanden ist, wäre dann einen Versuch nicht lohnenswert, mit ihr darüber zu sprechen? Ich weiss, es braucht Mut "das innere Schwein" zu überwinden, jedoch im Vergleich was auf dem Spiel steht (Familie, Kinder, Haus ...) auch nicht all zu schwierig. Vielleicht einen guten Moment abwarten, mit deiner Frau alleine in einem gemütlichen ruhigen Platz und dann es Waagen! Auf alle Fälle, eine unendliche Verzögerung wird die Situation, von selber, nicht verändern (ausser einen äusserlichen unberechenbaren Faktor).

Sollte die Klysmaphilie bei Dir sehr ausgeprägt sein, dass ohne, vom sexualen Aussichtspunkt, nichts geht, ist es doch nicht ausgeschlossen das diese in irgend einer Form, in die Beziehung integriert (oder zumindest akzeptiert) werden kann. Dazu würde eine Therapeutische Hilfe sicher etwas bringen!

Wie Du auch sagst - Aus Frust habe ich seit einigen Monaten auch damit begonnen... - , für mich deutet dies auch an eine allgemeine Unzufriedenheit in deinem Leben, und noch mehr - Es gibt Tage an denen ich abends ins Bett gehe und mir wünsche, am nächsten Tag nicht mehr aufzuwachen, warum und wofür auch? - . Du fragst Dich - Was wäre wenn? Was wäre, wenn ich im Alter von ca. 10 Jahren nicht durch einen "Zufall" mit dem Selbstklistieren begonnen hätte? Wäre ich jetzt das was ich bin? wäre mein Leben anders verlaufen? -. Das war einmal, Du lebst nicht mehr "dazumal" sondern jetzt und DU BIST WIE DU BIST ! Das herkommen von deinem "Hobby", da ist sich nicht einmal die vorgeschrittene Wissenschaft heutzutage im klaren; es gibt sicher verschiedene Theorien dazu aber die ursprüngliche Herkunft ist immer noch ein Rätsel. Um so mehr, warum sich damit zu quälen? Es gibt auch Therapieformen die damit sich beschäftigen ein Verhalten zu ändern, wenn dieses z:B das leben einschränkt oder leiden mitbringt. Nach meinem wissen ist ein eingeprägter Fetisch, und noch mehr, eine Paraphilie, "fast" unersetzbar. Verschiedene Beispiele haben erwiesen dass wenn der Fetisch "abgelenkt" wird, dieser dann irgend einmal wieder zum Vorschein kommt. Was mann aber SICHER machen kann, ist das "Hobby" ganzheitlich in sich integrieren und als "Nebenwirkung" dann auch akzeptieren und mit im, ohne zu leiden, leben.

Ganz klar scheint mir auch dass für Dich wichtig wäre, was für Gefühle deine Frau noch zu Dir gegenüber empfindet. Du hast jetzt auch eine gute Gelegenheit an deiner professionelle Situation etwas zu ändern. Ein Arbeitswechsel bringt oft auch ein frischer Wind in die Beziehung!

Sollte wirklich (aber ganz wirklich !!) nichts mehr laufen, in deiner Familie, wäre letzthin vielleicht die Überlegung fällig, ob schlussendlich eine Trennung nicht sinnvoller wäre, auch für deine Kinder. Es gibt unzählige Beispiele, wo nach einer Trennung, für alle Parteien wieder einen neuen Schwung ins leben kommt.

Klistier Filme/Bilder oder Pornos sind, glaube ich, nicht als negativ zu betrachten, solange diese in einem "Maß" genossen werden und wenn diese nicht als ein unentbehrlichen "Ersatz" gebraucht werden. Anderseits, z.B in einer verzweifelten Situation, können diese die Verzweiflung/Frust noch mehr speisen, was der Teufelskreis noch mehr bestärkt.

Lieber Surrogate, ich wünschte mir dass deinen nächsten Bericht mit ein wenig "Licht im Leben" ausgestattet wäre. Es ist niemals "zu spät" eine (ganz) wichtige Änderung im Leben zu unternehmen! Sicher nicht immer einfach, "über seinen eigenen Schatten zu springen", möglich aber JA! Und noch, ist das leben immer einfach?

Also, einen ganz herzlichen Glückwunsch zu einem erfolgreichem "zurückkommen" zu deiner Familie oder/und zu Dir selber.

Alles gute und einen schönen Abend Thony

Es hilft Dir wahrscheinlich nicht weiter, wenn Du Dir Vorwürfe machst. Es bringt auch wenig, darüber nachzusinnen, was geworden wäre, wenn dieses oder jenes anders verlaufen wäre. Das kann keiner sagen. Ich kenne Dein Problem trotzdem sehr gut. Man kann es eigentlich keinem erzählen. Es ist eben ein Fetisch aus dem Klinikbereich, der ganz normal ist, aber über den man trotzdem nicht gern reden würde. Aber das ist ganz einfach: Man muss ja nicht mit jemandem darüber reden. Diese Antwort habe ich mir irgendwann gegeben und bin ganz gut damit klar gekommen. Im Forum findet man Gleichgesinnte, wenn ich eine Frage habe, die mich interessiert. In einer Partnerschaft hat man natürlich das Thema, dass man das vielleicht mal ausleben möchte. Dann muss man sich vielleicht entscheiden, was einem wichtiger ist. Für sich kann man die Sache ja ausleben. Ob die Partnerin mit macht, ist eine andere Sache und muss vorsichtig ergründet werden. Das ist sicher sehr schwierig. Ich kann da aber nicht mit reden. Bei mir ist es einfach: Ich habe keine Partnerin. Da ich nicht suche, werde ich auch keine bekommen. Ist aber nicht schlimm: Ich lebe das ausschließlich für mich allein aus und es macht mir immer noch Freude, auch nach 35 Jahren noch. Ein Problem wird es erst, wenn ich mir immer wieder überlege, warum bin ich so und müsste ich nicht eine Freundin haben. Das habe ich früher gemacht, jetzt schon lange nicht mehr. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das ändern wird. Ich will diese Veranlagung auch nicht los werden. Es gehört zu mir und damit kann ich gut leben. Ein anderer findet es vielleicht schön, sich Gummisachen anzuziehen oder sich überall zu tätowieren, was für andere vielleicht nervend ist, aber offensichtlich gesellschaftlich voll akzeptiert wird.

Jedoch verstehe ich nicht, was Deine berufliche Situation damit zu tun hat. Du erzählst es ja dort keinem, also wird es Dich auch nicht behindern. Dabei würde ich es auch belassen. Erzähle es keinem, auch wenn die Versuchung groß sein sollte; das macht Dich nur angreifbar. Eine berufliche Veränderung ist oft sinnvoll, ist es für Dich möglich ? Dann geh das Problem an und bewerbe Dich. Wenn es nicht möglich ist, dann versuch, Deinen Job zu behalten und mache ihn so gut wie möglich.

Mach Dir also keine Vorwürfe oder Schuldgefühle deswegen, Du hilft Dir nicht damit. Die Frage steht: Ist Deine Veranlagung ein Problem für Dich, was Du gern los werden möchtest? Dann wäre professionelle Hilfe angesagt. Wenn nicht, kannst Du natürlich psychologische Hilfe in Anspruch nehmen, um die sonstigen Probleme anzugehen. Vielleicht steckt hinter Deinen Problemen auch was ganz anderes. Dein Fetisch kann dabei außen vor bleiben. Das musst Du für Dich entscheiden. Denk aber auch nicht dauernd daran.

Was mir jedoch auffällt, ist Deine offensichtliche Internetsucht. Sicher sucht man nach Filmen, habe ich auch gemacht; ich habe jedoch festgestellt, dass diese oft sehr dilletantisch gedreht sind und dass es keinen Spaß macht oder sogar Ekel bereitet, sich so etwas anzuschauen. Dann wird die Veranlagung zur Last. Lösung war für mich war, mir das eben nicht mehr anzuschauen. Es ist alles gestellt und hat nichts mit der Realität zu tun. Es ist oft von Leuten gemacht, die keine Ahnung haben, was dieser Fetisch genau ist und was es bedeutet.

Ich wünsche Dir, dass Du wieder mehr Freude am Leben empfindest !

Alles Gute für Dich.

Ich empfinde das für mich als Segen.Wer meine Beiträge kennt weiß das ich von klein auf klistiert wurde.Durch die Pubertät kam dann der sexuelle Lustgewinn dazu.

Eine andere Art der Befiedigung für mich.Ich könnte mir auch nicht vorstellen ohne Klistierspritzen mein Leben zu gestalten.Ich bin eben so geworden,es ist wie es ist.

Natürlich lebte ich mit dieser schönen Leidenschaft über 45 Jahre allein,ohne das irgendjemand von meiner Leidenschaft wußte.Ich habe mich auch nie getraut mich irgendjemanden anzuvertrauen.Erst durch dieses Forum erlebte ich einen innerlichen "Paukenschlag".Jetzt wußte ich erst einmal wieviele diese Leidenschaft mit mir teilen.

Ich bin froh mich hier mit Euch austauschen zu können und möchte dieses Forom nicht mehr missen.Ich glaube auch das alle von euch welche diese Klistierleidenschaft mit mir teilen diese nie aufgeben würden.Ich jedenfall´s um keinen Preis der Welt.

Ich schleiße mich den Worten meines Vorredners GUMMISPRITZE an ;-) mir geht es ganz genau so , ich möchte meine Gummibällchen nicht vermissen .. nur eine ein passendes Klistierschätzchen fehlt mir noch dann was fast nicht mehr auszuhalten ... naja vielleicht kommt doch noch mal eine Klistiermaus

Surrogates Beitrag bewegt mich sehr. Ab wann sind wir Süchtige, bis wohin nur Liebhaber?

Als Zehnjähriger von Mutters sorgender Hand den medizisch begründeten ersten Einlauf empfangend empfand ich das warme Einströmen und Füllen als angenehm.

Keine schlimmen Erinnerungen mit bösartigen Bohrschmerzen oder zeitlichen Entleerungsverboten begleiteten die Maßnahme , die hernach auch der jüngeren Schwester widerfuhr. Später wurde zur Pflege auch gelegentlich die Füllung der roten Gummispritze benutzt. Und Fiebermessen erfolgte ohnehin immer im Darm...

So war es kein Wunder, daß beim Auffinden des roten Balles der unbeaufsichtigte Schüler mit diesem spielte und später dann enttäuscht war, daß der Glaseinsatz des Irrigators irgendwann schon zerbrochen war. So wurde mit Zittern und Zagen vom 14-Jährigen die erste weiß emallierte Spülkanne gekauft, um das Gerät zu komplettiren.

Das setzte sich mit Selbstbau größerer Spendergefäße fort, aus Doktorbüchern wurde Wissen gesucht und die Praxis bis zur Abiturzeit vervollkommnet. Selbtbestimmte Zeit

war dafür vorhanden

Als Student war im einzigen verschließbaren Kasten der möblierten Bude nur Platz für eine Klysopompe. Doch in den einschlägigen Bibliotheken der Großstadt wurde intensiv

nach Hobbywissen gesucht, von der Anatomie über Avertin und orthograder Spülung bis Sudabad und Wirkstoffen.

Inzwischen hatte sich die Beziehung zur angehimmelten Klassengefährtin nach dem Studien zur ernsten Bindungsabsicht entwickelt..Doch wie offenbart man so etwas peinliches dem zu gewinnenden Partner? In mehreren Briefen schrieb ich je einen der griechischen Buchstaben für KLYSOMANIE. das war mein Bekenntnis zudem inzwischen

zur Sucht angewachsenen Spültrieb. Zu diesem Zeitpunkt sah ich also schon die Lust am Einlaufgeschehen über eine Liebhaberei "Klysophilie" hinausgehend an.

Auf Nachfrage zum Inhalt aufgeklärt, wurde die Neigung von der Guten toleriert und stört bis heute nach der goldenen 50 die Partnerschaft nicht. Einziger Kummer: meine Leidenschaft wird nicht geteilt, die von uns Süchtigen so ersehnten und genossenen Mitwirkungshandlungen blieben auf gelegentliche Liebesbeweise begrenzt.

So bleibt nun das schlechte Gewissen für zu großen Zeiteinsatz als Hauptlast für die genossenen Freuden und Vergünstigungen. Denn den Nutzen für einen intakten Körper darf man nie vergessen. Meine in den vergangenen Jahrzehnten gemachten Erfahrungen lassen mich die Einlaufsucht als ungefährlichste, wenn nicht sogar nützliche Sache ansehen. Und ich hoffe, das diese Bilanz schließlich auch Surrogate ziehen kann. Ich wünsche ihm dieses sehr.

Surrogate

Als einzige Möglichkeit, aus diesem Teufelskreis herauszukommen gilt es, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Gute Frage, manchmal denke ich dran, und ich muss sagen dass die Sache fast alle meine Beziehungen kompliziert hat. Ich habe ein unschuldiges, harmloses Aussehen (keine Tätowierung, keine Piercings) , ich habe keine besonderen Laster, und alle meine Freundinnen haben mich stets für ein weiches Kuscheltier gehalten. Ja, ich bin süß, trotzdem total versaut... Nur bei einer hat die Sache geklappt, und ich konnte mit ihr meine Phantasien erleben, ich musste aber ihre erfüllen, und sie mochte Männer kräftig verprügeln. Kein Problem, außer blauen Flecken. Aber eine feste Partnerin zu finden, wäre doch ein Traum.

Abhängiger, Diener unseres Vergnügens,

Dein Bedauern über die unerfüllten Wünsche kann ich verstehen. Sind wir doch fast alle in diesen Forum einer Neigung verfallen, die zu zweit mehr Freude bereitet, als allein.

Doch die Partnerschaft hat die Natur zur Zweisamkeit mit Kinderfolge erfunden und nicht allein zum vergnüglichen Genießen von Rauschzuständen. So ist das Erleben unserer Sonderfreuden mit Partner als seltene Zugabe zu betrachten, die nur bei gleicher Veranlagung oder ohne solche, bei sehr großer Zuneigung geschenkt wird. Demnach freue man sich an den beiderseits gefallenden Handlungen, die eigentlich eine Beziehung tragen sollen und können. Sein Hobby betreibe man als Solist, was meist toleriert wird, ungünstigenfalls verborgen geschehen muß. Mit dieser Philosophie habe ich ein erfülltes gemeinsames Leben mit dem geliebten Wesen gestaltet und ohne Verlust auf die ungern gewährte Mitwirkung verzichtet. Jeder versucht so, die Gesamtbilanz möglichst gut zu gestalten...

Dir gute Beziehungen mit möglichst großer Erfüllung wünschend

grüßt klysophil.

@ Spüler:

Danke, wenn ich "Single" bin, habe ich doch kein Problem. Es gibt Frauen, die das Profi machen. Auch manche Masseurinnen, die Prostatamassage anbieten, leisten manchmal Einläufe. Ich habe eine Masseurin danach gefragt (sie bietet Prostatamassage an), und sie hat zugestimmt. Sie war sogar zufrieden, da sie das hygienisch und sauber findet. Eher Einlauf und dann Prostatamassage. Bei ihr muss ich einfach meine Sachen mitbringen.

Aber wenn ich in einer Beziehungen bin, bin ich treu. Man soll mit seiner Partnerin reden, manche Frauen wissen dass Männer versauten Sex mögen, aber dass sie Angst es zu verraten haben. Diese Leidenschaft hat mir Probleme verursacht, manchmal kann ich mich beim normalen Sex nicht erregen. Und manche dachten dass ich sie nicht schön oder nicht attraktiv fand : (

Liebe Einlaufbegeisterte,

Ich finde diesen thread sehr interessant und bin etwas erstaunt dass nur wenige unter uns sich beteiligen.

Sind wir nicht als Klysmaphile doch eine recht grosse Gruppe und ist unsere Neigung nicht doch direkt mit Sexualität verbunden?

In der Ahnnahme dass in einer Partnerschaft die Sexualität als einen wichtigen Vert betrachtet wird (was ich vermute für die meisten so ist), wenn das sexuelle Verhältnis für beide nicht stimmt/zufridenstellend ist, sind Spannungen meistens vorhanden, was auf die Dauer kompliziert/frustrierend sein kann. Nun wünschen wir doch (zumindest gibt es viele Berichte dazu) eine Partnerschaft wo wir nicht zu kurz kommen, mit unser Leidenschaft.

Als Ergänzung zu was folgt: n.m.A, die Klysmaphilie als solche kann eine Paraphylie sein (Paraphylie = zwanghaftes wiederholen vom Fetisch während einem längerem Zeitabschnitt, oft verbunden mit sozialen Verhaltensstörungen die ein “normales” Leben, psychisch behindert) oder eben nur einen Fetisch der in einer Partnerschaft das sexuelle leben nicht behindert/negativ beeinflusst. Einfach gesagt, beim Fetisch liegt der Sexual-Fokus immer noch beim Partner (Frau/Mann oder beide), bei der Sucht (Paraphylie) hingegen, ist de Fokus zuerst beim Objekt (Einlauf).

In meiner letzte Partnerschaft, die leider nur gerade 1 Jahr dauerte, waren optimale Voraussetzungen vorhanden (gemeinsame Interessen/Tätigkeiten) und ich hatte auch den Mut aufgebracht meiner Partnerin von meiner Leidenschaft zu berichten, und dies schon von ganz am Anfang unser Beziehung. Sie hatte dies gut akzeptiert, wollte jedoch nicht tätig werden. Ich hab sie auch “gewarnt” dass meine Liebhaberei einen grossen Einfluss auf das sexual-Leben hat und es für mich nicht ganz einfach wäre die Klistier-Sucht (und Erektile Dysfunktion) in eine gesunde und erfüllende Sexualität reinzubringen. Wenn ich von Sucht spreche (Paraphylie) dann meine ich dass die sexuelle Erregung in erster Linie vom Fetisch angetörnt wird und nicht von der Partnerin, daher die grosse Schwierigkeit, das sexuelle Verlangen mit ihr zu teilen. Da ich sehr bewusst war von diesem Zustand, habe ich mir auch viel Mühe gegeben, unsere Sexualität so gut wie möglich zu gestalten, in dem ich versucht habe diese (die Sexualität) auf die Partnerin zu “fokussieren” und auch auf vorgesehene Einlauf-Sessions zu verzichten, damit ich dann “fit” wäre für unser nächsten Treff. Dies hat dann auch während einige Monate, für beide, ziemlich gut funktioniert. Sie wusste natürlich auch dass ich nebenbei meine Leidenschaft solo praktiziere. Wir haben auch Stundenlang darüber diskutiert wie wir unsere Sexualität besser gestalten könnten und haben auch verschiedenes ausprobiert. Jedoch irgend einmal hatte sie doch das Gefühl dass ich mehr beim Fetisch sei als bei ihr, was ich ehrlicherweise auch bestätigt habe. Obwohl ich eigentlich nichts dafür kann, was sie auch verstand, haben wir uns nachfolgend getrennt. Wohl verstanden, die hatt nichts mit Gefühle werder Liebe zueinander zu tun !!

Daher einige Fragen an euch:

In der Annahme dass in eurer Partnerschaft, einer von beiden Einlauf-Süchtig ist, wie kommt ihr zurecht mit der Sexualität, dass es für beide zufriedenstellend ist?

A - Er/Sie praktiziert solo, der andere weiss es nicht

B - Er/Sie praktiziert solo, der andere akzeptiert es

C - Er/Sie konnte der andere "in’s Spiel ziehen”

D - Beide haben verschiedene Fetisch, jeder kompensiert die Bedürfnisse vom anderen

E - Ist die einzige Voraussetzung, dass beide Klistierfans sind ?

F - Andere Meinungen

Ich bin gespannt und sehr dankbar auf Eure Antworten

Liebe grüsse und nochmals besten Dank für’s lesen Thony

Klysophilie - Klysomanie

... wann ist es ein Fetisch, eine Leidenschaft, wo beginnt die Sucht, die die Gefahr in sich birgt, das tägliche Leben negativ zu beeinflussen? Eine schwierige Frage, die nur schwer von Aussenstehenden zu beantworten sein dürfte. Sich in professionelle Hände zu begeben, dürfte in diesem Fall hilfreich und unabdingbar sein.

Gruss

Neptun

Ich habe zum Glück nie ein Problem damit gehabt, meine Klismaphilie als eine Art parallele Bereicherung zu erleben und zu pflegen.

Solange ich bei meinen Eltern wohnte, habe ich die Nutzung elterlicher Klistierbälle immer heimlich betrieben.

Obwohl ich dabei relativ früh meine ersten Orgasmus-Erlebnisse hatte (und zunächst gar nicht wusste, wie ich das Erlebte einordnen soll), hat das in der Pubertät und später meine Heterosexualität überhaupt nicht beeinträchtigt und keinerlei Fixierung bewirkt.

Dass ich zur Behebung zeitweiliger Entleerungsstörungen eine Klistierspritze brauche, habe ich gegenüber meiner damaligen Freundin, die seit über 50 Jahren meine Ehefrau ist, offen gehandelt. Die Anschaffung unseres ersten Irrigators mit Gummidarmrohr einige Jahre später ging sogar auf ihre Initiative als gelernte Krankenschwester zurück. Dass ich das Ding dann häufig zur Behebung meiner Verdauungsprobleme benutzt habe (und noch benutze), ist ihr bekannt. Nicht thematisiert wurde mein persönlicher Zusatznutzen. Allerdings hat sie, glaube ich, so etwas immer schon vermutet, es aber schwebend dabei belassen.

Meine Koitusfähigkeit, ehelich und außerehelich, ist durch meine Klismaphilie zu keiner Zeit beeinträchtigt gewesen.

Dem Internet verdanke ich die positive Erkenntnis, dass ich nicht der Einzige mit meinen Neigungen bin und mich in Foren wie diesem unter Gleichgesinnten bewegen und mir Klistierfilme (davon aber die meisten realitätsfern grottenschlecht) ansehen kann.

Hi,

leider wurde dieses sehr interessante Thema seit 2016 nicht weitergeführt und erst jetzt von @Thony mit seinem Beitrag wiederbelebt. @Surrogate scheint seither auch nicht mehr aktiv zu sein; was hoffentlich kein schlechtes Omen ist. Unverständlich für mich, dass ich diesen Thread bisher irgendwie übersehen habe...

Im weitläufigen Sinne asoziiert man Worte wie "Sucht" oder "süchtig sein" automatisch mit "Drogen". Dem ist nicht so! Im übrigen wurde auf medizinischer Ebene "Sucht" durch den Terminus "Abhängigkeit"ersetzt. Bei Wikipedia findet man folgendes:

"Abhängigkeit (umgangssprachlich Sucht) bezeichnet in der Medizin das unabweisbare Verlangen nach einem bestimmten Erlebniszustand. Diesem Verlangen werden die Kräfte des Verstandes untergeordnet. Es beeinträchtigt die freie Entfaltung einer Persönlichkeit und beeinträchtigt die sozialen Chancen eines Individuums. In zahlreichen offiziellen und inoffiziellen Einrichtungen wird der Begriff „Sucht“ allerdings weiterhin verwendet."

Vielleicht kennen der einen oder anderen noch die Probleme des Golfspielers Tiger Woods. Er bekannte sich zu seiner Sexsucht. Wie ein solcher Fall therapiert wird, entzieht sich meiner Kenntnis und Vorstellungskraft.

Klysmaphilie ist die sexuelle Vorliebe für Einläufe. Klismaphile Personen werden durch das Erhalten oder Verabreichen von Einläufen sexuell erregt.

Hier ordne ich mich persönlich ein und dagegen ist auch nichts einzuwenden; zumindest aus meiner Sicht. Es ist Teil meiner / unserer Sexualität, der aber nicht das Mass der Dinge darstellt. Nicht jeder Akt muss zwangsläufig damit einhergehen. Man spricht, schreibt und diskutiert auf dieser Plattform wahrscheinlich öfter als vielleicht zuhause mit der / dem Partner/in. Zity ist ein Knotenpunkt oder Sammelbecken Gleichgesinnter. Wenn hingegen der Kopf beginnt, ein Eigenleben dahingehend zu führen und z.B. solche sexuellen Vorlieben soweit in den Vordergrund schiebt, dass das tägliche Leben mitsamt seinem Umfeld massgeblich beeinflusst wird, kann ich mir schon vorstellen, dass dies bedenklich werden kann. Dieser Zustand stellt sich sicherlich nicht von heute auf morgen ein. Es ist ein schleichender Prozess.

Der Beitrag von @Surrogate werte ich als einen Hilfeschrei. Er hat somit auch erkannt, dass die Hütte brennt und Hilfe benötigt. Werten wir als Grund seiner längeren Abwesenheit dahingehend, dass er zwischenzeitlich gerade diese Hilfe bekommt.

LG

Neptun

@Thony

#14

Deine Fragen wurden in Verbindung mit "Einlaufsüchtig" gestellt...

Wir beziehen Einläufe und Klistiere sehr gerne in unser Liebesspiel mit ein. Nicht immer, aber zwischenzeitlich schon drei- bis viermal im Monat. Ohne geht aber schon gar nicht mehr...???

Meine Antworten geben das wieder, wie ich es sehe, aber unter dem Ausschluss der angesprochenen Sucht:

Antwort "C" und

bedingt

Antwort "D"

Bedingt deswegen, da jeder ein paar Dinge mag bzw. bevorzugt, was der Partner so nicht immer haben muss. Da gehen wir aufeinander zu. Und meistens entwickelt es sich beim "spielen" in die Richtung, dass jeder zu seinem Hochgenuss kommt.

LG

Neptun

Daher einige Fragen an euch:

In der Annahme dass in eurer Partnerschaft, einer von beiden Einlauf-Süchtig ist, wie kommt ihr zurecht mit der Sexualität, dass es für beide zufriedenstellend ist?

A - Er/Sie praktiziert solo, der andere weiss es nicht

B - Er/Sie praktiziert solo, der andere akzeptiert es

C - Er/Sie konnte der andere "in’s Spiel ziehen”

D - Beide haben verschiedene Fetisch, jeder kompensiert die Bedürfnisse vom anderen

E - Ist die einzige Voraussetzung, dass beide Klistierfans sind ?

F - Andere Meinungen

Ich bin gespannt und sehr dankbar auf Eure Antworten

Liebe grüsse und nochmals besten Dank für’s lesen Thony

Bei uns wars eindeutig C

Seid gegrüßt, Er- oder Befüllung Suchende,

diese Diskussion ist für mich die ernsthafteste Auseinandersetzung im Forum mit den Freuden und Schmerzen unserer Leidenschaft.

Thomys Frage belebte sie neu.

Der Dreh- und Angelpunkt ist wohl die Frage nach der Nutzung der Klysmaphilie. Erfolgt sie vorzugsweise als Mittel, mehr - oder überhaupt erst - Lust aus dem sexuellen Leben zu gewinnen, oder ist es eine die Gefühlswelt sehr reizvoll erweiternde Betätigung, zudem gesundheitsdienlich, für einen selbst.

Wenn eine Partnerschaft gesucht wird, kann das Ziel Familiengründung mit lebenslanger Bindung oder ausreichende Triebbefriedigung heißen, entsprechend wird das Anforderungsprogramm gestaltet sein.

Darin spielt die gegenseitige Liebe und Achtung der sich Begegnenden eine Rolle und wird das Leben bestimmen.

Da wohl die wenigsten analen Freuden Verfallenen auch gleichgesinnte Menschen treffen, muß eine Verfahrensweise für das Zusammenleben gefunden werden, die beiderseits wenigstens eine minimale Zufriedenheit auf diesem Gebiet sichert.

Wen ein großes Spektrum gemeinsamer Interessen verbindet, wird auf speziellen Gebiet etwas entbehren können.

Solange die Geschlechtslust davon unabhängig funktioniert, kann die Duldung der Selbsthilfe genügend Freiraum für das Gewinnen von Zusatzfreuden bringen.

Mir war das Glück beschieden, als Süchtiger eine weibliches Wesen zu finden, das bis auf mein Hobby den Erwartungen entsprach und tolerant war.

Aus Zuneigung wurden entgegen der eigenen Veranlagung längere Zeit mich begeisternde Dominadienste im von mir geschaffenen Privatstudio geleistet. Wer selbst nicht für die analen Freuden brennt, ist kaum für deren Eigennutzung zu gewinnen.

Nach dieser mich voll erfüllenden Periode setzte ich dennoch das Programm ab, als ich das aus Liebe oder Mitgefühl durchgeführte als Störung unserer

gegenseitigen Achtung begriff.

Seitdem pflege ich mein Laster mit trivial gesundheitlicher Nutzung in blauer Morgenstunde und variationsreich bei längerer sturmfreier Bude .

Wie soll man danach anderen Lustsuchenden raten? Alterbedingt ändern sich ohnehin die Erwartungen...

Einen Mechanismus auf erfülltes Liebesglück durch rückwärtige Praktiken sehe ich nicht ohne Verführung bei gleichsinniger Veranlagung.

Lust gewinnen, bei Unschädlichkeit trotz exzessiver Nutzung, kann aber selbst der Solo-Klysomane mit Sicherheit.

Mit LG

Klysophil